jueves, 3 de diciembre de 2015

Mi ex novio era celoso, controlador y nada detallista pero no puedo dejar de pensar en él, lo necesito…

Ésta es una consulta que me llega a través del servicio gratuito: Pregúntame vía Facebook. De nuevo vemos a una chica que tiene todo el potencial y la capacidad para ser feliz, y aún así se empeña y obsesiona con alguién que la maltrata psicológicamente a través de utilizar la tàctica del control. El primer paso es aislarla de sus amistades y posteriormente, tratarla a ratos muy mal para ir mermando su autoestima y su energía de vivir; y a ratos, tratándola muy bien para que hacerle creer que él tiene el poder de hacerla feliz o infeliz. Ella, al empezar un nuevo trabajo, entra en contacto con otras personas y logra reunir fuerzas para dejarlo pero la falta de autoestima ha hecho mella y ella no puede dejar de pensar en él. No es capaz de anteponer sus intereses y su salud porque se ha ido forjando una situación de dependencia hacia él. Veamos cómo se llega a este punto y cómo se puede empezar a salir de este atolladero.

Consultante: Buenas tardes, cuando entré a la universidad me enamoré de un compañero de clase, ambos teníamos 18 años, el desde el inicio fue dominante, en la escuela siempre estaba con él y no con mis amigas y me llamaba todo el día, era celoso, llegó a un punto que me cansé de la situación y decidí darle fin, me sentía muy enojada pero a los días se me pasaba ese enojo y regresaba, con el tiempo las discusiones se hicieron diarias, terminábamos y regresábamos, mi mamá estaba enferma de cáncer en ese tiempo y el me apoyó bastante a mí y a mi familia hasta que falleció y él estuvo conmigo en el funeral en todo momento, pasó el tiempo y seguimos, cuando las cosas estaban bien todo era perfecto bromeábamos y la pasábamos bien pero cuando peleábamos nos humillábamos y deseábamos lastimarnos mucho, así pasaron dos años, yo no podía estar sin el, no hacía nada sin él, sentía que lo necesitaba para todo, pero al mismo tiempo quería un hombre a mi lado que fuera detallista, y que realmente luchará por mi, pues parecía no importarle perderme, teníamos relaciones sexuales y sentía que sólo en ese momento nos entendíamos, yo me cansé de sus celos, de la poca importancia que me tomaba pues decía que me amaba y demostraba lo contrario, yo me sentía que no valía y que nunca nadie se fijaría en mi, comencé a trabajar y terminamos, pero nos seguíamos viendo hasta que me fijé en otro chico y dejamos de tener contacto durante meses, hasta que volvimos a tener contacto y lo volvimos a intentar, pero él hacía cada vez cosas más incoherentes a mi ver, estaba más celoso y controlador que nunca y me culpaba por eso pues decía que yo me había fijado en otro, decidí darle fin otra vez a eso, pero a los días tuve que ver con otro chavo que me trata increíble, él se molestó mucho pues no dejé pasar tiempo, el punto es que mi ahora novio es increíble conmigo y fue lo que siempre quise tener hoy tengo 21 años y él 22, yo dejé la universidad por un año, pero el problema es que extraño a mi ex, lo he buscado y siento su desprecio y eso me hace sufrir mucho, a veces siento ganas de dejar a mi novio y contra lo que diga mi familia y amigos regresar con él y aceptar todas las condiciones que ponga, ser como él quiere que sea, él le dijo a mi novio cosas muy feas sobre mi, y está con una niña de 17 años que la verdad me siento poca cosa a lado de ella, perdimos contacto pues me presionaba a terminar con mi novio, eliminar cosas de Facebook y cosas así, el punto es que no lo saco de mi cabeza, todo el día pienso en él, sueño todas la noches con él y sueño que él es muy feliz con su nueva novia y yo soy infeliz y deseo estar con él, los momentos con mi novio siempre pienso en él, y su voz no se me sale de la mente, vivo tensa y con miedo de abrir Facebook y ver una foto de él con su novia, de encontrármelo en la calle, y ya no puedo más, estoy triste, ansiosa, estresada, sólo deseo llorar, me duele la cabeza todo el día! Y más me duele que él esté como si nada, que él parece feliz y yo no puedo serlo pues lo necesito, no lo he buscado y no sé qué hacer, mi novio da todo por mí pero me harta a veces sus cariños, espero su respuesta, gracias.

Respuesta: Buenas noches x, perdona el retraso en la respuesta. Verás, lo que dices me suena mucho a lo mismo que le pasa a un adicto a cualquier tipo de droga durante los periodos de abstinencia. Las drogas pueden hacerte pasar muy buenos ratos pero siempre te roban algo muy importante: la salud. Cuando uno no está bajo los efectos de la droga, se siente muy mal porque el cuerpo (que está enfermo a causa de dicha droga) se la pide a gritos. El cuerpo reclama la droga porque se ha acostumbrado a ella y cree que la necesita y para dejar de tener esta desagradable sensación de necesidad vuelve a tomar otra dosis de droga aún sabiendo que esta misma sustancia es la que lo está destruyendo.
Tu ex novio es una droga dura para tí y puede acabar con tu salud física y mental si no le pones punto y final a la historia. Crees que lo necesitas porque él te ha menospreciado tantas veces que te ha hecho sentir que no vales nada si no estás junto a él. Te aisló de tus amigas, te controló, no tuvo detalles, os peleasteis… pero a ratos estuviste de maravilla con él. Esta situación de aislamiento a la que te sometió con su control te fue acostumbrando a que sólo él te puede dar la felicidad o quitártela y así, él se ha convertido en una obsesión para ti, igual que una droga para un adicto. Al adicto le dan a elegir entre algo muy bueno para su salud o la droga que le está destruyendo y se queda con la droga.

La manera de terminar con esto es, en primer lugar, cuando te vengan ganas de estar con él, ten muy presente todo el daño que te ha hecho y todas las situaciones desagrables que has vivido a su lado (que seguro que serán muy numerosas); en segundo lugar, rodeáte de la gente que realmente te quiere, tu familia, tus amistades, este nuevo novio que dices que te trata de maravilla; en tercer lugar, haz cosas que te gusten o que te interesen, estudia, pon tu vida en orden; y para terminar, quiérete mucho a ti misma, confía en ti, cuídate, mímate y piensa que tu eres la única persona con la que vas a tener que estar todos los días de tu vida, así que empieza a darte la importancia que mereces. Eres importante y debes tratarte bien, seleccionando lo mejor para ti. Tu debes ser tu mejor amiga y darte a ti misma los mejores consejos.
Te deseo lo mejor y, dado que tu caso puede ayudar a otras chicas que se encuentran en tu situación, te pido permiso para publicarlo respetando tu anonimato. Espero tu respuesta.
Muchas gracias por tu confianza,

Mireia Ballesté

Consultante: Muchas gracias por responder y ayudarme a ver las cosas con mucha más claridad, claro tiene toda la libertad de publicarlo, buenas noches y saludos desde México.



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domingo, 8 de febrero de 2015

Mi novio me maltrataba y aún así, lo extraño


Esta es una consulta que me ha llegado a través del Servicio Pregúntame vía Facebook y que me parece muy ilustrativa de un caso de relación de pareja poco saludable, en la que uno de los miembros de la pareja lo da todo por un mal entendido "amor" que en realidad sólo procede de su parte, y el otro miembro no da nada, excepto dolor... y se dedica a manejar a la otra persona a su antojo como si de un objeto se tratara.

Consultante: Bueno, hace tres meses mi ex pareja terminó conmigo, en un principio me decía que solo quería tiempo y espacio porque estaba mal. A mí me preocupaba porque él tenía un hermano que falleció y pensé que estaba deprimido por eso. Pero después, por este medio, supe ya tenía otra pareja, fue algo que me dolió mucho; hablé con él y me dijo que se había cansado de mi forma de ser, que él pensaba que era más divertida. Duramos 7 meses y en ese tiempo pasó de todo, pero él no me trataba bien, se enojaba si no hacía lo que él quería y había ocasiones en las que me ignoraba, me hablaba fuerte; pero soy la típica niña que se enamora de esa clase de persona. Yo hacía de todo para demostrarle mi amor y aunque mi madre me prohibió verlo, igual yo me las arreglaba para estar con él. Esta fue la segunda vez que anduvimos, hace unos años fuimos novios pero él se fue, pasó un tiempo y tuvo una hija con otra pareja pero nunca dejó de buscarme, aunque en mucho tiempo dejamos de vernos me mandaba mensajes y estando con la mamá de su hija me invitaba a salir, pero yo nunca acepté. Hasta hace casi un año empezamos a vernos y fue cuando me pidió otra oportunidad.

Yo dudé mucho en regresar con él, de hecho en una platica por mensajes me dijo que no quería perderme como a su hermano, que fue lo que me hizo pensar en regresar con él. En un principio le dije que no y él me respondió que si no seriamos novios no seriamos amigos, porque me quería. Y pues eso me dio miedo, porque yo seguía queriéndolo y lo busqué. Ahora me arrepiento porque antes no lo amaba tanto, ni habían pasado tantas cosas. Mis amistades me decían que no regresara, pero él es muy bueno con las palabras y me hizo creerle todo. En el tiempo que estuvimos juntos, cuando me trataba mal y me notaba triste, me decía que me amaba aunque no lo pareciera, no se porqué, pero llegué a sentirlo real.

El problema de todo esto, es que yo estoy mal, lo extraño demasiado, hay noches en las que sueño con él y cuando alguien me lo menciona me hace muy mal, no puedo evitar estar así y me da miedo que nunca se me pase esto. Trate de borrar todo contacto con él y me di cuenta que él se fue a vivir solo, lo peor es que me da miedo que sea porque piensa volverse a juntar o algo así.

Y se supone que eso no debe afectarme, yo se que es lo mejor el que esté lejos porque no es buena persona para mí, pero quisiera dejar de sentirle tanto.

Igual no se si sea la mejor opción tratar de evitarlo, pero soy muy débil y por ahora no se que hacer para estar mejor.

Respuesta: Hola X, que edad tienes y cuál es vuestra situación actual? A qué te refieres exactamente cuando dices que te trataba mal?

Consultante: Tengo 2x años y curso octavo semestre de xxxx. Me refiero a que me hablaba de manera ofensiva, me hacia sentir sola aunque estuviera a su lado, y para ser realista no era nada cariñoso conmigo.

En varias ocasiones pensé en terminar, pero nunca me atreví, no me salían las palabras y por mensajes cuando terminaba de escribirlos no los enviaba.

Me ganaba el miedo a perderlo.

Respuesta: Que edad tiene él y que cosas positivas crees que podría aportar a tu vida?

Consultante: Tiene 2x años, pues básicamente me conformaba con la compañía y lo que yo siento por él. Ahora que lo pienso no es mucho lo que sabe dar.

Respuesta: Cuánto tiempo ha durado vuestra relación? Ha sido la primera para ti?

Consultante: Duramos 7 meses. Sí, él es mi primer novio. No he estado con nadie más.

Respuesta: Entiendo tu situación y tu dolor X, en breve te doy una respuesta más extensa para que puedas afrontarlo un poco mejor. Gracias por la confianza.

Consultante: Gracias a usted, el hecho de expresarme me hace muy bien. Tal vez está de más, pero quisiera agregar que él no trata de superarse, no estudió. Él siempre buscó por prioridad su placer, no se si me explico en ese aspecto. Hablo de que no le importaba si yo me sentía a gusto y cómoda, íntimamente. No me sentía amada en esos momentos. Tal vez ya estoy diciendo cosas de mas, pero quise desahogarme un poco.

Respuesta: Gracias X, cuanta más información proporcionas mejor puedo ayudarte. Voy a releerlo todo y a tratar de orientarte y darte una respuesta útil.

Respuesta: Bueno X, entiendo que estás muy dolida con esta persona que te ha causado un gran daño psicológico y emocional. Hay que tener en cuenta que ha sido tu primer gran amor y como es lógico, en un inicio lo idealizaste, tal y como hace cualquier mortal cuando se enamora y aún más, por primera vez; además, depositaste ilusiones y objetivos en vuestra relación. El hecho de que él no fuera una persona delicada, que hablara mal o que no te prestase atención fue algo a lo que tú, inconscientemente, no quisiste prestar atención; en primer lugar, para no destruir la imagen idealizada que te habías hecho de él y, en segundo lugar, porque probablemente tu autoestima está algo baja y te autocastigas creyéndote merecedora de ese trato. Es como un pez que se muerde la cola, tú, aunque no te des cuenta, te dices a ti misma: soy tan poca cosa que merezco este trato; el chico te maltrata y, de esta forma, confirma tu hipótesis con lo cual tú sigues sintiéndote aún más pequeña y menos merecedora de alguien mejor.
Esta baja autoestima te hace vulnerable a los deseos de esta persona que es un clásico manipulador y maltratador psicológico. Tú, para él, eres un objeto que él puede manejar a su antojo, cuando necesita placer o compañía intenta atraerte con falsas palabras, cuando ya está satisfecho, te maltrata o te ignora; y esto lo hace para debilitar tu autoestima, hacerte creer que nadie más va a interesarse por ti y de esta forma ha creado tu dependencia hacia él.
Por supuesto que debes alejarte de esta persona con la has establecido una relación tóxica de dependencia, y debes hacerlo de forma definitiva, igual que hay que abandonar una droga dañina y destructiva si uno quiere sobrevivir y crecer como persona. La elección está en tus manos, eres joven, guapa e inteligente, y con toda una vida por delante. Encontrarás a alguien mejor y más digno de tu amor, puede que no a la primera, ni a la segunda, quizá te llevará tiempo y algunas decepciones pero de todo se aprende y por el camino te haces más fuerte y más inteligente.
No te preocupes si aún tienes momentos de tristeza por haber terminado esta relación, es muy normal, has querido a esta persona, sobretodo al ideal que te hiciste de él y también está la pérdida de unos objetivos que te habías marcado junto con él. Permítete llorar si te apetece pero sigue tu camino, cuídate, quiérete, ocúpate de tus amigos y amigas, de tus estudios y de todo aquello que te hace feliz.

Espero que esta respuesta sea útil para ti y te pido permiso para publicar, tanto la pregunta como la respuesta (salvaguardando tu identidad, por supuesto) ya que creo que es una situación muy frecuente y que tu caso puede ayudar a otras personas.

Muchas gracias por tu confianza,

Mireia

Consultante: Sí, todo es verdad; yo tenia la duda de alejarme del todo, porque tenemos amigos que en ocasiones nos pueden juntar en alguna reunión; pero sí estoy de acuerdo con que debo alejarme definitivamente porqué de otra forma nunca voy a superarlo del todo. A veces siento que será imposible olvidarme de él, pero ahora comprendo que el tiempo no pasa inútilmente. Ojalá y pueda estar bien pronto, yo pondré todo mi empeño.

Claro que me gustaría compartir mi experiencia sabiendo que puede ayudar a otras personas. Muchas gracias por sus palabras, en momentos de recaídas leeré sus valiosos consejos para apoyarme. Nuevamente gracias y ojalá y siga ayudando a más personas.

Respuesta: Muchas gracias por tus palabras y gracias por darme permiso para una publicación. Me alegro de haberte ayudado y te deseo lo mejor.


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jueves, 15 de enero de 2015

Revisando la computadora de mi marido

Hoy publico esta consulta recibida a través del Servicio Pregúntame vía Facebook porque me parece un tema frecuente e interesante.

Pregunta: Hola, tengo una angustia a la cual no le encuentro una respuesta, no la que yo busco, resulta que hace unos años descubrí revisando el historial de la computadora que mi esposo miraba las fotos de una modelo famosa voluptuosa que había declarado que se iba a desnudar. Mi angustia la produce el pensar que yo no soy atractiva y que en mi no ve lo que busca (esto sucedió cuando estaba embarazada), según el dijo que lo hizo sin pensar cosa que no creo, no me molestaría si hubiese visto una porno. Hace un par de días vuelvo a revisar y me encuentro con que tiene los mismos hábitos no los dejo como me prometió, y ahora ya no estoy embarazada, adelgacé, me agregue busto y siento lo mismo que en mi no encuentra lo que busca. Siento que si pudiera entender lo que le pasa no me molestaría tanto..
Pero las respuestas que siempre me dan es que es instintivo, que es hormonal, que lo hace porque es hombre etc..., y no me alcanza, quiero saber por qué? Que siente? Que le produce? Por que en mi no lo ve? No quiero que me haga el amor pensando en otra u otras. Lo siento lejos mío, y me produce desinterés hacia él... me cuesta disfrutar del sexo por esta causa... gracias por el espacio!!

Respuesta: Buenos días. En primer lugar, muchísimas gracias por tu confianza. Lo que le pasa a tu marido es algo completamente normal, se trata de una fantasía sexual acerca de tener pensamientos eróticos con una persona famosa, en este caso una modelo pero podría ser una actriz, una cantante, etc. Es algo normal, muy frecuente tanto en hombres como en mujeres. Normalmente, estas cosas se quedan en el pensamiento de cada cual y tú, en otra época histórica ni te habrías enterado. Hoy día con las nuevas tecnologías intentamos visualizar nuestras fantasías en la pantalla del ordenador o del móvil, visitamos páginas, guardamos imágenes, etc... por eso es que has tenido conocimiento de su fantasía. Pero repito, es una fantasía que además no tiene ninguna connotación extraña ni ningún rasgo de perversión. También debes analizar si el hecho de revisar la computadora de tu marido no denota cierta inseguridad en ti misma probablemente debida a una baja autoestima. El hecho de estar embarazada seguramente provocó en ti el miedo a que tu marido intentase tener relaciones con otra persona y posiblemente por eso le revisaste sus cosas y el hecho de encontrar las fotos de esta modelo lo viviste como una confirmación de que tus temores eran fundados. Bien, aquí está tu error, equiparar una fantasía a una infidelidad real e incluso intentar competir para estar igual de atractiva que la modelo llegando al punto de pasar por quirófano y operarte los pechos.
El amor hacia una persona no consiste en dejar de sentir deseo por el resto de personas de la humanidad ni en dejar de fantasear con nuestros ídolos sexuales; el amor hacia una persona, en este caso, el amor de tu marido hacia ti consiste en que a pesar de tener deseos hacia muchas otras mujeres, él elige voluntaria y gustosamente, seguir a tu lado, porque tu, además de deseo sexual le provocas muchas otras cosas importantes como el cariño, la ternura, la confianza, la amistad... al igual que él lo provoca en ti. No sufras por las fantasías, son una forma de convivir mejor con la rutina, incluso podéis fantasear juntos, hacer cosas nuevas y jugar un poco más.
Si a pesar de todo, pasan los días y sigues sintiéndote mal, no dudes en acudir a la consulta de un psicólogo que seguro que te ayudará a ver las cosas más claras.
Espero haberte ayudado y te pido permiso para publicar tu pregunta y mi respuesta ya que me parece un caso muy frecuente e interesante. Muchas gracias. Mireia Ballesté


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miércoles, 7 de enero de 2015

Nuevo servicio gratuito "Pregúntame vía Facebook"



Nuevo servicio gratuito "Pregúntame vía Facebook": ¿Quieres hacer una consulta sobre algo que te angustia, algún tema de tu vida que no sabes cómo resolver, preocupaciones que no te dejan dormir o cualquier cosa relacionada con tu salud mental?

Ahora puedes realizar tu pregunta enviándome un mensaje privado a través de la página de Facebook de consulta de Psicología y te responderé tan pronto como pueda.

Si encuentro que tu pregunta es un problema frecuente y que la respuesta puede ayudar a más personas, te pediré permiso para publicar la pregunta con su respuesta en la página de facebook, el blog Código-PSI y otras redes sociales utilizadas por Consulta de Psicología, de forma anónima, es decir, sin revelar quien ha formulado la pregunta e incluso cambiando aquellos detalles de la pregunta que pudieran ser reveladores de la identidad de la persona.

La finalidad de publicarlo sería que la respuesta pueda ayudar al máximo de personas posible y, por otra parte, evitar que se repitan preguntas. Si no das tu permiso, no será publicado nada en ninguna parte pero tu sí que recibirás tu respuesta de forma privada.

Espero que os guste y que os ayude esta iniciativa. Animaros a consultar vuestros problemas!